義実家に行きたくないのはなぜ？帰省の断り方・訪問頻度・夫婦の対処法を2026年最新調査で徹底解説

「義実家に行きたくない」「夫の実家に帰省することを考えるだけで憂うつになる」。そんな気持ちを抱えていても、夫や義両親との関係を悪くしたくないため、我慢して帰省している人は少なくありません。

実際、2026年に公表された複数の調査では、義実家への帰省にストレスを感じる人が一定数いることが明らかになっています。原因は義両親との相性だけではなく、気疲れ、生活習慣の違い、家事や育児の負担、配偶者のフォロー不足など、複数の問題が重なっていることにあります。

義実家との関係を維持するために、必ずしも毎回帰省したり、長時間滞在したりする必要はありません。訪問頻度を減らす、日帰りにする、夫婦別々に帰省するなど、家庭に合った付き合い方を選ぶこともできます。

この記事では、2026年の最新調査をもとに、義実家に行きたくない理由、夫や妻の心理、帰省を断る具体的な伝え方、LINEの例文、訪問頻度や滞在時間の決め方まで詳しく解説します。

【理由を徹底解剖】義実家に行きたくないと感じる5つの原因

義実家に行きたくないと感じるのは、必ずしも義両親の性格が悪いからではありません。表面的には問題なく会話できていても、訪問中に気を遣い続けることで、精神的な疲労が蓄積するケースがあります。

2026年の調査や実際に寄せられた回答から、代表的な原因を整理します。

1. 気を遣いすぎて自分らしく過ごせない

義実家では、普段の自宅とは違う振る舞いを求められるように感じる人がいます。

例えば、食事の準備を手伝うべきか、どのタイミングでお風呂に入るか、義両親との会話をどう続けるかなど、些細なことにも気を配らなければなりません。

自分の実家なら気軽に休める場面でも、義実家では遠慮してしまうことがあります。

2026年8月にHugKum総研が公表した調査では、義実家への帰省で負担に感じることとして、1,055人の回答者のうち543人が「気疲れ・気遣い」を挙げました。

半数を超える人が、この問題を負担に感じていることになります。

2. 義両親との価値観や生活習慣が合わない

義両親が苦手になる原因として、世代間の価値観の違いも挙げられます。

特に子どもがいる家庭では、子育てや教育に対する考え方の違いが表面化しやすくなります。

例えば、次のような問題です。

- 子どもの食事やお菓子の与え方について口を出される。
- 昔の子育てと現在の育児方針を比較される。
- 共働きについて否定的な意見を言われる。
- 子どものしつけや教育方針に干渉される。
- 家庭内の金銭感覚や生活リズムが合わない。

HugKum総研の2026年調査では、義実家との間で子育てに関する価値観の違いを「よくある」「時々ある」と答えた人は合計449人でした。有効回答960人の約46.8％に相当します。

特にアレルギーへの理解、食事の与え方、子どもの個性、教育方針などは、単なる好みの違いでは済ませにくい問題です。

自分の子どもを守りたいという気持ちが強いほど、義実家への訪問そのものがストレスになることもあります。

3. 義実家に行くと家事や育児を任される

夫にとっては久しぶりに実家でくつろげる時間でも、妻にとっては普段以上に忙しい時間になる場合があります。

例えば、夫が親や兄弟と談笑している間に、妻が子どもの世話をしたり、食器を片付けたり、食事の準備を手伝ったりするケースです。

自宅では夫婦で分担している家事や育児が、義実家では妻側に偏ってしまうこともあります。

このような状況が続くと、妻は義両親だけでなく、何もしてくれない夫に対しても不満を感じるようになります。

4. プライベートな空間がなく、長時間の滞在が苦痛

義実家に宿泊する場合、自分だけの時間を確保できないことも大きな負担です。

寝室が落ち着かない、自由にスマートフォンを見られない、好きな時間に入浴できないなど、普段の生活では当たり前にできることが難しくなります。

また、親戚が大勢集まる家庭では、挨拶や会話だけでも疲れてしまうことがあります。

短時間なら問題なく過ごせても、1泊、2泊と滞在が長くなるほど精神的な負担が大きくなる人もいます。

5. 夫が自分の気持ちを理解してくれない

義実家問題で特に深刻なのが、夫婦間の温度差です。

夫にとっては生まれ育った実家でも、妻にとっては気を遣う相手の家です。

夫が「自分の親なんだから気にしなくていい」「悪気はないから我慢して」と言ってしまうと、妻は自分の気持ちを軽視されたと感じる可能性があります。

義実家そのものへの不満よりも、夫が味方になってくれないことが、帰省を拒みたくなる直接的な原因になる場合もあります。

【2026年最新調査】義実家への帰省ストレスはどれくらい？頻度と本音を比較

義実家に行きたくないという感情は、決して特殊なものではありません。

2026年には、義実家への帰省や配偶者の実家に対するストレスについて、複数の調査結果が公表されています。

ここでは、調査対象や回答数を区別しながら、実態を整理します。

配偶者の実家への帰省にストレスを感じる人は42.2％

マイナビニュースが2026年8月10日に掲載した記事では、ソニー損害保険が実施した「2026年 お盆の帰省に関する調査」が紹介されています。

調査期間は2026年6月19日から22日まで。自家用車を所有し、自分で運転する20〜50代のうち、お盆に車で帰省する予定がある男女1,000人を対象としたインターネット調査です。

この調査で、配偶者の実家へ帰省する既婚者678人にストレスの有無を尋ねたところ、ストレスを感じる人は42.2％でした。

男女別では、男性32.4％に対して女性51.1％。女性は半数を超えています。

加えて、ストレスを感じる286人に理由を尋ねると、次の結果になりました。

- 親・親戚への気遣い：48.6％
- プライベート空間がない：34.6％
- 親・親戚からの干渉：24.1％
- 帰省先での家事手伝い：22.0％
- 手土産を準備する手間：22.0％

特に注目したいのは、親戚への気遣いだけでなく、プライベート空間の不足や家事負担も上位に入っていることです。

義実家への帰省は、単純に人間関係の好き嫌いだけで説明できない問題だと分かります。

2026年の義実家帰省に関する調査比較

※調査ごとに対象者や質問内容が異なるため、数値を単純に横並びで比較することはできません。

HugKum総研の調査期間は2026年6月17日〜7月12日で、0〜12歳の子どもがいる保護者1,055人が対象です。

また、同調査では義実家への訪問頻度について有効回答984人のうち309人が「年1〜2回」と回答しました。

一方、「年5回以上」は237人、「年3〜4回」は160人でした。

つまり、年1〜2回という家庭もあれば、年間に何度も訪問する家庭もあります。どの頻度が正しいという一律の基準はありません。

参考：マイナビニュース「お盆の帰省に関する調査」（2026年8月10日掲載）、HugKum総研「義実家への帰省」に関する調査（2026年8月12日掲載）、ベビーカレンダー「年末年始の帰省」に関する調査（2025年12月25日公表）。

【夫婦のすれ違い】義実家に行きたくないときの旦那への伝え方と夫の心理

義実家への帰省をめぐる問題は、義両親との関係だけでなく、夫婦の価値観にも関係しています。

特に、妻が帰省を拒否したときに夫が不機嫌になるケースでは、お互いの気持ちを理解することが欠かせません。

義実家に行きたくない夫の心理とは？

「義実家に行きたくない」と考えるのは妻だけではありません。

夫が妻の実家を苦手に感じる場合もあります。

その心理として考えられるのは、次のようなものです。

- 義両親との会話に気を遣う。
- 妻の家族の中で居場所がないように感じる。
- 自分の生活や仕事について質問されるのが苦手。
- 長時間の滞在や親戚付き合いが負担になる。
- 妻の実家の生活習慣に馴染めない。

一方、自分の実家への帰省を妻に求める夫には、親孝行をしたい、親に孫を会わせたい、家族の伝統を守りたいという気持ちがあることも考えられます。

ここで大切なのは、夫の帰省したい気持ちと、妻が帰省したくない気持ちを対立させないことです。

夫が親に会いたいのであれば、夫だけで帰省する方法もあります。

旦那に伝えるときは義両親の悪口ではなく負担を説明する

夫に対して「あなたの親が嫌い」「もう二度と行きたくない」と伝えると、夫が自分の家族を否定されたと受け取る可能性があります。

そのため、義両親への評価ではなく、自分が何に疲れているのかを具体的に伝えることが大切です。

例えば、次のような伝え方があります。

「あなたのご両親を嫌っているわけではないけれど、帰省するとずっと気を遣っていて、帰宅した後も疲れが残るんだ。今回は少し休ませてほしい」

「あなたが実家に帰りたい気持ちは分かるよ。ただ、私も子どもの世話や移動で負担が大きいから、今回は日帰りにできないかな」

「私が義実家で気を遣っていることに、もう少し気づいてほしい。何か言われたときは、あなたからフォローしてもらえると助かる」

このように伝えることで、夫に求めていることが明確になります。

義実家問題による夫婦喧嘩を防ぐ話し合い方

話し合いでは、次の3点を整理すると効果的です。

1. 何が負担なのかを具体的に説明する。
2. どのような帰省なら可能なのかを提案する。
3. 夫にしてほしいサポートを明確にする。

例えば、訪問そのものが嫌なのか、宿泊が嫌なのか、義両親との会話が負担なのかによって、解決策は変わります。

内閣府男女共同参画局では、夫婦が日常生活の負担や希望を共有するための「○○家作戦会議」というコミュニケーションシートを公開しています。

家事や育児の分担、現在の生活時間、理想の暮らしについて話し合う仕組みであり、義実家への帰省に伴う負担を夫婦で整理するときにも参考になります。

重要なのは、どちらか一方が我慢することを前提にしないことです。

【断り方・LINE例文】義実家への帰省を無理なく断る方法

義実家に行きたくないとき、最も悩むのが断り方です。

義両親との関係を悪くしたくない場合、断る理由や伝えるタイミングを工夫する必要があります。

義実家への帰省を断るときの基本ルール

最初に、帰省を断る場合は、次のポイントを意識しましょう。

- できるだけ早めに伝える。
- 必要以上に長い言い訳をしない。
- 体調や家庭の予定など、実際の事情を伝える。
- 可能であれば別の日に会う提案をする。
- 夫婦で伝える内容を統一する。

特に重要なのは、夫から義両親に伝えてもらうことです。

自分の親との連絡や調整は、基本的にその親の子どもである配偶者が主体となって行うと、不要な誤解を減らしやすくなります。

義実家への帰省を断るLINEの例文

そのまま使いやすい例文を、状況別に紹介します。

例文1：体調や疲労を理由に断る場合

「お誘いありがとうございます。最近少し疲れがたまっていて、今回はゆっくり休ませてもらおうと思っています。せっかくお誘いいただいたのに申し訳ありません。また体調が落ち着いたら、ぜひお会いできたらうれしいです」

例文2：仕事や予定がある場合

「お声がけありがとうございます。今回は仕事や家庭の予定が重なっているため、帰省は難しそうです。また都合が合うときに、ぜひお伺いさせてください」

例文3：宿泊を断って日帰りにしたい場合

「今回は日帰りでお伺いできればと思っています。翌日の予定もあるので、長時間の滞在は難しいのですが、少しでもお会いできたらうれしいです」

例文4：夫だけ帰省してもらいたい場合

「今回は少し自宅でゆっくり過ごしたいので、あなた一人で帰省してきてもらえるとうれしいです。ご両親にもよろしく伝えてね」

例文5：年末年始の帰省を断る場合

「年末年始のお誘いありがとうございます。今年は自宅でゆっくり過ごしたいと思っています。今回は帰省を見送らせてください。また別の機会にお会いできればと思います」

義両親へのLINEは夫から送ってもらってもよい

義実家への連絡を妻がすべて担当する必要はありません。

特に、夫の実家への帰省を断る場合は、夫から伝えてもらう方法もあります。

例えば、夫から次のように伝えてもらうとよいでしょう。

「今回は家族で相談して、帰省は見送ることにしたよ。また予定が合うときに顔を出すね」

妻だけが悪者になるような伝え方を避けることも、夫婦関係を守るためのポイントです。

避けたい断り方とは？

反対に、次のような伝え方は避けたほうが無難です。

- 義両親の性格や生活習慣を直接批判する。
- その場しのぎの嘘を何度も重ねる。
- 直前になって突然キャンセルする。
- 夫に相談せず、義両親に一方的に拒否を伝える。

もちろん、精神的な負担が深刻な場合は、無理に代替日を約束する必要もありません。

大切なのは、相手に納得してもらうために自分を犠牲にし続けないことです。

【訪問頻度と滞在時間】義実家とはどれくらいの距離感が理想？

義実家との付き合い方には、全国共通の正解はありません。

親との関係、住んでいる距離、子どもの有無、仕事の状況などによって、適切な訪問頻度は異なります。

義実家への訪問頻度は年1〜2回でも問題ない？

HugKum総研の2026年調査では、義実家への帰省頻度として年1〜2回が最多でした。

一方、年3〜4回や年5回以上という家庭もあります。

そのため、年に何回帰省すべきかという数字だけで、家族関係の良し悪しを判断することはできません。

例えば、次のような付き合い方が考えられます。

これはあくまで付き合い方の例であり、推奨される標準回数ではありません。

義実家との関係を維持するために、毎月訪問する必要はないのです。

義実家での滞在時間は短くしてもよい

訪問頻度を減らせない場合は、滞在時間を短くする方法があります。

例えば、次のような工夫です。

- 午前中に訪問して昼食後に帰る。
- 昼食だけ一緒に食べて帰宅する。
- 夕食前に帰ることを事前に伝える。
- 宿泊せず、近くのホテルを利用する。
- 自宅ではなく外食で会う。

特に宿泊が負担になっている場合、日帰りに変更するだけでも気持ちが楽になる可能性があります。

帰省すること自体をやめるのではなく、過ごし方を変えるという考え方です。

宿泊を避けてホテルに泊まる選択肢もある

義実家に泊まると、生活リズムやプライバシーの問題が発生することがあります。

その場合、近くのホテルに宿泊して、昼間だけ義実家を訪問する方法もあります。

ホテル代は必要になりますが、自分の空間や休息時間を確保できるメリットがあります。

特に小さな子どもがいる家庭では、普段の睡眠や食事のリズムを維持しやすくなります。

宿泊を断ることは、義両親を拒絶することと同じではありません。

【無理せず付き合う方法】義実家との距離感を保つ7つの対処法

義実家との関係を完全に断つか、今までどおり我慢して付き合うかという二択にする必要はありません。

2026年の調査でも、帰省の回数や方法を変更することで、負担を減らそうとする家庭の姿が見られます。

1. 夫婦別々に帰省する「セパレート帰省」

近年、選択肢の一つとして知られているのが、夫婦がそれぞれ自分の実家に帰省する方法です。

夫は自分の実家へ、妻は自分の実家へ帰る、あるいは妻は自宅に残り夫だけが帰省するという形です。

ベビーカレンダーが2025年12月25日に公表したヨムーノの調査では、30〜59歳の子どもがいる既婚女性158人を対象に年末年始の帰省について調査しています。

その結果、義実家への帰省を気が重いと感じる人が約3人に1人となり、セパレート帰省については経験者を含めて6割以上が前向きに捉えていました。

夫婦が必ず一緒に帰省しなければならないという考え方を見直すきっかけになる結果です。

2. 義両親とは外食で会う

義実家に行くと、食事の準備や片付けを手伝うことが負担になる場合があります。

その場合は、レストランなどで待ち合わせる方法がおすすめです。

外食なら、食事の準備や後片付けをする必要がなく、食事が終わったら自然に解散できます。

義両親との交流を維持しながら、家事の負担を減らせます。

3. 夫に義実家でのフォローをお願いする

夫が実家でくつろいでいる間、妻だけが気を遣っている状況は改善したいところです。

例えば、次のようなルールを決めておきましょう。

- 食事の準備や片付けは夫婦で分担する。
- 義両親からの質問には夫も一緒に対応する。
- 子どもの世話を夫も担当する。
- 妻が疲れているときは夫が帰宅を提案する。
- 不快な発言があったときは夫が間に入る。

HugKum総研の2026年調査では、帰省中にパートナーが味方やフォロー役になっていると感じるかという質問に対し、955人の有効回答のうち「あまり感じない」「全く感じない」と答えた人が合計219人いました。

配偶者のサポートが十分でないと感じている人もいるのです。

4. 義実家に行く前に帰宅時間を決める

訪問中に「そろそろ帰りたい」と言い出せない人は、最初から帰宅時間を決めておきましょう。

例えば、

「今日は15時頃までお邪魔します」

「夕方から予定があるので、昼食後には失礼します」

と伝えておけば、長時間の滞在を避けやすくなります。

5. 義両親との連絡頻度を調整する

義実家との付き合いは、直接会うことだけではありません。

電話やメッセージ、写真の共有などでも近況を伝えられます。

HugKum総研の2026年調査でも、帰省回数を減らしながら写真を共有することで、良好な距離感を保っている家庭の例が紹介されていました。

ただし、連絡頻度についても夫婦で無理のない範囲を決めておくと安心です。

6. 義両親の発言に対して境界線を決める

子育てや仕事、夫婦関係について過度に干渉される場合は、曖昧に我慢し続けないことも大切です。

例えば、

「子どものことは夫婦で相談して決めています」

「その件については、今のやり方を続けたいと思っています」

「仕事については、私たちで決めたことなので見守ってもらえるとうれしいです」

と、落ち着いて伝えましょう。

特に子どもの安全や健康に関わることは、相手の機嫌よりも家庭の方針を優先する必要があります。

7. 深刻な場合は訪問を中止する

義実家で人格を否定されたり、繰り返し嫌がらせを受けたりする場合は、無理に訪問する必要はありません。

精神的な負担が大きく、日常生活にも影響が出ている場合は、距離を置くことを検討しましょう。

夫婦だけで解決できないときは、夫婦カウンセリングなど第三者のサポートを利用する方法もあります。

義実家との付き合いよりも、自分自身と家庭の安全や健康を優先することが大切です。

【プロの結論】義実家に行きたくないときは我慢よりも付き合い方を変える

義実家に行きたくないという気持ちは、単純に義両親が嫌いだから生まれるものではありません。

2026年の調査で明らかになったように、気疲れ、プライベート空間の不足、家事や育児の負担、親戚からの干渉など、複数の問題が重なっています。

そして、夫婦間の理解不足が加わると、義実家への不満が夫婦喧嘩に発展することもあります。

今後の付き合い方を決めるときは、次の3つの基準を意識してください。

第一に、帰省するかどうかは夫婦で相談すること。

義実家への訪問は、どちらか一方が無条件に我慢するものではありません。夫が自分の親に会いたい気持ちも、妻が休みたい気持ちも尊重する必要があります。

第二に、訪問頻度と滞在時間を分けて考えること。

年に数回訪問することが可能でも、毎回宿泊する必要はありません。日帰りや外食、短時間の訪問など、負担を減らす方法を選びましょう。

第三に、相手との関係を守るために自分を犠牲にしないこと。

義実家と良好な関係を保つことは大切ですが、自分の健康や夫婦関係を犠牲にしてまで続ける必要はありません。

本当に目指したいのは、義実家と頻繁に会うことではなく、夫婦と義両親の双方が無理なく付き合える関係です。

【よくある質問】義実家に行きたくないことに関するFAQ

Q1：義実家に行きたくないと思うのはおかしいことですか？

A1：おかしいことではありません。義実家では気遣いや生活習慣の違い、家事・育児の負担などが重なることがあります。行きたくないと感じる自分を責めず、何が負担なのかを整理することが大切です。

Q2：義実家への帰省を断ると旦那が怒る場合はどうすればいいですか？

A2：最初に、夫が帰省したい理由と、自分が行きたくない理由をそれぞれ整理しましょう。夫だけで帰省する、日帰りにする、訪問回数を減らすなど、双方が納得できる方法を提案してみてください。

Q3：義実家への帰省は年に何回が一般的ですか？

A3：HugKum総研の2026年調査では、年1〜2回という回答が最多でした。ただし、年3〜4回や年5回以上という家庭もあります。住んでいる距離や家族関係に応じて決めればよく、決まった正解はありません。

Q4：義実家に泊まりたくない場合、どう伝えればいいですか？

A4：「翌日の予定があるので、今回は日帰りにしたい」「慣れない環境だと疲れてしまうので、ホテルに泊まりたい」など、自分の事情を具体的に伝えましょう。夫から説明してもらう方法もあります。

Q5：義実家に行かない嫁は非常識だと思われますか？

A5：訪問しないという理由だけで非常識とはいえません。家庭によって事情は異なります。必要な連絡や冠婚葬祭への対応など、可能な範囲で礼儀を保ちながら、自分たちに合った距離感を維持することが大切です。

Q6：義実家に行きたくないけれど、子どもだけは連れて行くべきですか？

A6：必ずしも子どもだけを連れて行く必要はありません。子どもの年齢や健康状態、義両親との関係、夫婦の考え方を踏まえて決めましょう。子どもの安全や生活リズムを優先することも大切です。

Q7：義実家との関係を悪くせずに訪問頻度を減らす方法はありますか？

A7：訪問回数を減らす代わりに、写真やメッセージで近況を伝えたり、外食で短時間会ったりする方法があります。夫婦で事前に方針を決め、義両親には夫から説明してもらうと、不要な誤解を防ぎやすくなります。

義実家に行きたくないと感じる背景には、気疲れや価値観の違い、家事・育児の負担、夫婦間の理解不足など、さまざまな事情があります。

2026年の調査でも、配偶者の実家への帰省にストレスを感じる人は42.2％に達しており、決して珍しい悩みではありません。

帰省を断ることに罪悪感を抱く必要はありません。夫婦別々に帰省する、日帰りにする、ホテルを利用する、訪問頻度を減らすなど、選択肢はいくつもあります。

大切なのは、義実家との関係を維持することだけを優先せず、自分たち夫婦の生活や気持ちも大切にすることです。

無理をして関係を続けるよりも、お互いに心地よい距離感を見つけることが、長期的に良好な家族関係を築くための現実的な方法です。

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